| Немного юмора |
| Петр |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:37 | Сообщение # 31 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline |
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами... |
| |
| |
|
| Egor2409 |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:41 | Сообщение # 32 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline |
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен... |
| |
| |
|
| Ярослав |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:41 | Сообщение # 33 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline |
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.. |
| |
| |
|
| Петр |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:42 | Сообщение # 34 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline |
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали? |
| |
| |
|
| Filipp |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:33 | Сообщение # 35 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline |
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься! |
| |
| |
|
| Yan |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:36 | Сообщение # 36 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline |
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,
с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в
сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!``
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома. |
| |
| |
|
| Kostya9787 |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:40 | Сообщение # 37 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline |
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи. |
| |
| |
|
| Vitaliy |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:40 | Сообщение # 38 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline |
Парадокс статистики. Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются... |
| |
| |
|
| Taras |
Дата: Понедельник, 24.08.2009, 01:36 | Сообщение # 39 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline |
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...Добавлено (24.08.2009, 01:36)
---------------------------------------------
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы
ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? |
| |
| |
|
| Роман |
Дата: Понедельник, 24.08.2009, 22:08 | Сообщение # 40 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline |
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.Добавлено (24.08.2009, 22:08)
---------------------------------------------
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин. |
| |
| |
|
| Алекс1280 |
Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:39 | Сообщение # 41 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline |
Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..." |
| |
| |
|
| Евгнений |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 14:25 | Сообщение # 42 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline |
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать. |
| |
| |
|
| Юрий |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 14:28 | Сообщение # 43 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline |
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает. |
| |
| |
|
| Дмитрий7899 |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:21 | Сообщение # 44 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline |
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...! |
| |
| |
|
| Эдуард |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:25 | Сообщение # 45 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline |
Как попасть в рай (притча) По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей. |
| |
| |
