Форум

Немного юмора

Дата: Среда, 02.09.2009, 18:47 | Сообщение # 121

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Статус: Offline

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!

Vyacheslav

Дата: Среда, 02.09.2009, 18:54 | Сообщение # 122

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Offline

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

Pasha8512

Дата: Среда, 02.09.2009, 18:56 | Сообщение # 123

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Статус: Offline

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

Daniil

Дата: Среда, 02.09.2009, 19:07 | Сообщение # 124

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Статус: Offline

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
www.getfit.ru

Алекс1280

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:03 | Сообщение # 125

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Статус: Offline

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

Viktor3234

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:23 | Сообщение # 126

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Offline

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!

Давран

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:26 | Сообщение # 127

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Статус: Offline

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Игорь

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:58 | Сообщение # 128

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Offline

На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.

Добавлено (02.09.2009, 20:58)
---------------------------------------------
Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил.

Arthur

Дата: Среда, 02.09.2009, 21:25 | Сообщение # 129

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Offline

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Nikita

Дата: Среда, 02.09.2009, 21:54 | Сообщение # 130

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Offline

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Добавлено (02.09.2009, 21:54)
---------------------------------------------
Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. ``Пиплы, я посеял тpавку
на балконе...`` Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
``...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp.....
Конопель выpосла чумовая...`` ``Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя
ментам сдадим!`` ``Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у
меня соседи гоpят....Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
кустики своими машинами......``

Daniil

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:21 | Сообщение # 131

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Статус: Offline

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!